克里斯托弗·孟：对父母的不满，正在破坏你的亲密关系 克里斯托弗孟
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01.
'你吵架的样子，像极了你妈 '
'我们似乎总会惹对方生气，怎么也停不下来。
'两人坐下后，苏珊说道。
这是他们第 二次来找我咨 询了。
桑杰33岁，苏珊27岁。
桑杰生在美国，但他的家人是印度移民。 
苏珊生在菲律宾，7岁时来到美国。
他 们 没有正式结婚，但已经同居四年了。
'你觉得这是坏 事？'我问。
'嗯，当然了！刚在一起的两三年，我们的关系 很好——那两三 年总共就吵过 一架。
但现在呢，我们就像要补上当时没吵的架，每隔两天就会大吵一架。
我 很爱桑杰，可是……'
'可是什么？'我鼓励她继续说下去。
'可是这种感觉真的很糟糕！'桑杰帮她补完了后半句，'我喝茶会啧啧响，她吃饭 会吧唧嘴；我睡觉会打呼噜 ，她喜欢所有东西都干干净净、整整齐齐；她不喜欢我的朋友，我对她的家人没啥好感……'
苏珊：'你 不知道桑杰生气的时候有多像 他妈妈，我生气的时候有多像我爸爸。
'
02.
'失败，是一种信念'
'你们可能听说过，我们进入一段亲密关系时会背负很多包袱。
'我告诉他们，'与父母和兄弟姐妹没有解决的问题，甚至还有上学时的破事。
我不 知道是不是每个人都这样，但我有很多来访者都说，他们跟父母的关系似乎影 响了他们跟伴侣的关系。
如果说有‘家庭影响’这回事，父母要负很大的责任。
'
'在 很多事情上，我一直没有原谅爸爸，'桑杰承认，'主要是他生气的时候对我做的事。
'
'我讨厌妈妈一直对爸爸逆来顺受，'苏珊说，'从16岁起，我就一直看不起她。
我决定拿爸爸当榜样——我绝对不要变成妈妈 那样。
'
'你爸是个心理变态。
'桑杰提醒她 。
'所以呢？我妈神经过敏。
你懂的，我选择有限。
'
'这能解释很多事。
'桑杰 嘟囔着。
苏珊捶了他肩膀一拳，他 往后缩了一下。
苏珊 一  脸怒气，这 让我大为惊 讶。 
'你觉得原谅父母会对我们的关系有帮助？'桑杰问。 
'我关注的不是‘原谅’。
根据我的经验，提升意识更重 要。
比方说，意识到你为什么会说永远不会原 谅你爸，或者苏 珊为什么会不接受她妈。
用批评或责备推开他们很容易，但要意识到行为动机，也就是 内心的伤痛……呃，那就难 多了。
'
'他恐吓和批评我，让我感 觉自己像垃圾…… '桑杰面无表情地说，'还有，他对我 成绩单上的‘优’视而不见，只要一看到‘良 ’就狠狠地揍我……这让我感觉自 己 很 失败。
'
' 他这么对你的时候，你觉得他有什么感觉——他 是愉快还是不愉快？'
'你是设套让我钻吗？他当然是不愉快啊。
'
'他感觉到的是什么 样的不愉快？ ' 
'自己很失败，'他脱口而出，'不过，我也 不确 定——只是瞎猜的。
'
'哈！我妈也总让我爸感觉很失败。
这就是我爸为什么会火山爆发，对她动手的原因。
我妈总是拿他跟他有钱的兄弟做比较。
我终于 知道我的被动攻击是从哪里学来的了。
'
'所以说，桑杰的 妈妈觉得自己很失败，就拿丈夫出气。
她丈夫觉得自己很失败，就拿妻子出气。 
我父母觉得自己很失败，就拿 彼此出气…… '她停下来 喘了口气，'然后，他们又拿我们出气，让我们感觉自己很失败。
我们又因为这个怪他们。
现在，每当感觉失败的时候，我们就会拿彼此出气。
但这一切是从谁开 始 的？失败 的感觉是从哪里传下来的？'
'失败是一种信念，'我答道，'你相信自己是个失败者，与这种信念紧密相连的是 感觉自己一无是处——或者说是微不足道，又或者说是无足轻重。 
每个人都有过这样的感受。
这不是谁的错 ，人都这样。
'
03.
'失败，是一种信念'
这个话 题告诉 你，是时候审视与父母的关系，探讨它对你目前亲密关系的影响了。
父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持 、引导和鼓励 ，还有从他们的人生经历中汲取的智慧 。
然而，你们的互动过程中也许存 在一些不愉快的时刻， 成了你目前亲密关系中的负担 。
无论你选择什么样的伴侣，他最终都会让你想起自己的父母，这几乎是不可避免的。
伴侣 也许会抛给你某个眼神，或者说 出某些伤人的话，跟父母对 你的方式一模一样。
或许，你会发现自己的 做法正 是父母让你看不惯的做法。
如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题，就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。
如 果你无意识地背负起这些不满，而不是从父母的'错误'中汲取经验，就会重复父母的做法。

指 导建议＃1
完全靠直觉，根据需要将下面的句子补 充完整。
如 果你听不见 直觉的指引，那就大胆猜测吧。
你可能会对 它的准确性感到惊讶！
1.我爸生气的时候，会______（例如，大吼大叫、发脾气、退避三舍、被动攻击等）。
2.火冒三丈的时候，他可能感到______（例如，受伤、一无是处、没有人爱、无助、无力、失败等）。
3.我妈生气的时候，会______。
4.火冒三丈的时候，她可能感觉到 ______。
5.我生气 的时候，表现得就像我的______。
6.我的伴侣生气的 时候，表现得就像我的。
7 .我爸用__ __ __（例如，逃避、指责、批评、疏远、争论等）来 应对关系中出现的问题。
8.我妈用______ 来应对关系中出现的问题。
9.发生冲突的时候，我表现得就像我的_ _____。
10.发生冲突的时候，我的伴侣表现得就像 我的______。
这个练习的目的 是 帮你理解父母彼此的做法。
你对他们的做法不满的时候，他们自己也很不开心，但不 知道怎么直面自己 的感受。
你越能为自己的 感受负责，越能直面自己的情绪，就越容易改变从父母那里继承的'习得行为'。
指导建议＃2
现在，你可以审视内心依然存在的对父母的不满。
全身放松，坐在椅子上 ，闭上双眼。
想象父 母站在你面前，低头看着你。
当你想到父亲或母亲的时候，注意自己感觉 到的怨恨、责备、批评、拒绝、愤怒或冷漠。
除了 爱和感激，其他任何东西都会引导你走向'妄加批评'。
坚持一分钟 ，然后 睁开眼睛，回答以下问题。
相信自己的直觉或想象，而不是试着回忆到底发 生了什么事：
1.我 和爸爸的关系中最难处理的地方是他 （具体描述他的哪些 做法或态度是你觉 得最难处理的，或是 处理起来感觉不舒服的）。
2.这深深地影响了我，直到今天，我在亲密关系中还是不能。
3.我和妈妈的关系中最难处理的地方是她（具体描述她的哪些做法或态度是你觉得最难处理的，或是处理起来感觉不舒服的）。
4.这深深地影响了我，直到 今天，我在亲密关系中还是不能。
5.我爸这么做的时候，他可能感觉到。
6.我妈这么做的时候 ，她可能感觉到。
作为'审判者'，你也许会试图说服自己 ，是父母的行为对你目前的亲密关系产生了负面影响。
但事实 上 ，如果你 不去批判他们，允许他们做真实的自 己（考虑到当时的 情况，他们已经尽力了），他们犯下的唯 一'错误'就是 ，因为遭受了太多痛苦，有时候无法给你爱。
如果你不在批评他们，就会愿意付出爱，变成你会爱的那种人。
*文章选 自国际资深生命 教练克 里斯多福•孟全新力作《亲密关系:通往灵魂的桥梁》
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